Nhật ký chăm vợ bầu của ông chồng khiến ta không thể ngừng cười

Một bài xích chia sẻ lâu năm của ông bố trẻ, thế nhưng người ta vẫn dành riêng thời gian đọc từ đầu tới cuối, chẳng bỏ qua bất kỳ chữ như thế nào bởi sự thú vị, hài hước và cũng rất thực tế. Từ khi biết vợ sở hữu bầu đứa bé đầu lòng, ông bố trẻ ấy luôn sống vào niềm hạnh phúc.

Bạn đang xem: Nhật ký chăm vợ bầu của ông chồng khiến ta không thể ngừng cười

Anh ta chăm sóc vợ từng chút một cùng nhiều lúc cằn nhằn với mọi yêu cầu của vợ thật đấy, nhưng cuối thuộc vẫn "ngoan ngoãn" đáp ứng tất thảy từ chuyện ăn uống, đón đưa tới chuyện đấm bóp chân mỗi ngày.

9 tháng 10 ngày chăm vợ bầu túng là biết bao câu chuyện hài hước, "cười chảy cả nước mắt" của ông bố trẻ ấy và cũng từ đó người ta càng thêm thấu hiểu sự vất vả, cực nhọc nhọc của một người phụ nữ mang bầu.

Dưới đây là nguyên văn nhật ký của facebooker Hoàng Hải Nguyễn:

"Tôi biết mình làm bố trong thời điểm tháng thứ 3 sau ngày cưới, đó là dịp vợ tôi tặng hàng xóm 1 bến bãi nôn khổng lồ giữa cửa lúc vừa đi xem film ở Vincom về. Đó là toàn bộ số thực phẩm nhưng vợ tôi ăn ở quán, nhỏ chó quán ăn xóm mừng lắm, nó biết ơn vợ tôi đến nỗi mấy hôm cứ thấy vợ tôi về là chạy ra vẫy đuôi.

Chiều hôm sau tôi đưa vợ đi siêu âm thì bầu đã ở tuần thứ 3, tôi sung sướng cười ngoạc cả mồm khiến vợ phải lấy tay đóng lại bởi sợ chưng sĩ tưởng chồng bị trúng gió. Ngay sau thời điểm biết mình tất cả thai, thái độ của vợ tôi đã ráng đổi một cách chóng mặt, giờ vợ tôi không muốn động tay vào bất cứ mẫu gì, vợ tôi bảo: Giai đoạn này phải giữ mang đến con, anh phải có tác dụng hết mọi việc, em không làm được gì cả?

Tôi biết là NHỤC rồi, nhưng thời gian đó cảm giác được làm cho bố khiến tôi chấp nhận tất cả, tôi bao gồm cảm giác như có 1 sức mạnh vô hình dung nào đó bắt tôi phải núm đổi. Giờ tôi làm tất cả việc nhà, từ dọn dẹp, quét nhà, vệ sinh nhà, rửa bát, đổ rác, giặt là quần áo...tôi làm cho tất, vợ tôi đi làm về gác chân xem tv cho đỡ mệt rồi đem chỗ thức ăn tải ở cửa hàng đun lại mang lại nóng.

Ăn kết thúc tôi lại phải lấy xe cộ đưa vợ tôi đi uống nước bên trên Hồ Gươm "cho nó thoáng" bởi vì vợ tôi bảo ở công ty nó cứ "bí bí" thế nào ấy? Vợ tôi còn nói: "Bác sĩ dặn em không được xúc động đề xuất anh không được làm em bực mình, em nói gì anh cũng ko được gượng nhẹ lại, em nhưng mà xúc động là con bị ảnh hưởng!".

Vậy là tôi cưới vợ được có 3 tháng thì vợ tôi đã kịp chuyển thành MẸ tôi dịp nào ko hay? sang tháng thứ 2 thì vợ tôi bảo tôi phải đưa đón vợ vì có thai cơ mà tự đi xe máy thì rất nguy hiểm. Thế là sản phẩm sáng tôi phải dậy sớm tranh thủ đánh răng rửa mặt rồi vào tận giường đỡ vợ tôi dậy, nếu biết hát chắc tôi đã đánh thức vợ tôi mỗi ngày bằng 1 bản tình khúc để vợ tôi đỡ phải cằn nhằn bởi ngái ngủ.


*

Sáng như thế nào tôi cũng đến văn phòng muộn cả tiếng đồng hồ vì vợ tôi có tác dụng trên phố cổ còn tôi làm cho tận Mỹ Đình, chiều tôi lại hộc tốc phi xe từ Mỹ Đình lên phố cổ để đón vợ tôi về bất kể mưa xuất xắc nắng. Đi nhiều cũng có lợi các bạn ạ, mình thuộc hết cả vỉa hè Hà Nội vì đường tắc mấy khi đi được dưới lòng đường!

Chỉ gồm điều những cụ già đi bộ phản đối tôi khiếp gớm lắm vì có lần tôi quên mất lúc đang đi trên vỉa hè lại bóp bé khiến 1 cụ đang đi bộ giật bắn cả bản thân phải về nỗ lực bỉm! Rõ khổ! quý phái tháng thứ 3, vợ tôi bắt đầu nghén, vợ tôi biết phương pháp nghén lắm đề xuất toàn chọn món rẻ tiền thôi, món rất là dân gian đằng khác: Cua rang me!

Nhưng cũng ko phải cả nhỏ cua, vợ tôi chỉ nghén mỗi CÀNG cua mới lạ chứ! Cứ vài ngày vợ tôi lại ăn cua 1 lần, tôi ngồi bên cạnh cổ vũ, vợ tôi bảo: "Bác sĩ bảo em ăn nhiều vào cho bé nó cứng!".

Tôi bảo:"Anh sợ nhỏ nó cứng quá, em lại ĐẺ TÁO thì khổ!". Bao gồm hôm, vợ đi có tác dụng về bảo: "Anh ơi, ở cơ quan tiền em có chị đang nghén TÔM HÙM đấy!". Tôi gào lên: "Vợ né xa bà ấy ra!"". Rồi tôi đứng vụt dậy đi gắng quần!

Thật may là cũng đến tháng thứ 4, chúng tôi đi siêu âm ở bệnh viện, bác bỏ sĩ thông báo: Chưa chắc lắm nhưng 90% là bé TRAI! Tôi gần như cất cánh trên mây, HẠNH PHÚC không thể tả được!

Giờ vợ tôi ko ăn cua nữa mà thích ăn gì thì ăn, nói gì tôi cũng nghe không dám cãi nửa câu, nhỡ vợ bực lại đẻ gái thì căng, phụ nữ giờ ghê lắm, đam mê đẻ con nào người ta đẻ con đấy, các anh đừng đùa.

Tôi thông tin cho bọn bạn trong đội láng là tôi gồm con trai, chúng nó bảo thế phải khao, cửa hàng chúng tôi ra quán bia hơi nói điêu tưng bừng, tôi gần như mất kiểm soát khi ra sức chế nhạo mấy thằng sinh con gái!

Tôi chém: "Chúng mi cầm sách vở qua công ty tao PHỤ ĐẠO thêm cho mà đẻ bé trai!" tháng thứ 5 cửa hàng chúng tôi đi vô cùng âm lại, bác sĩ bảo: Chúc mừng nhé, con GÁI đầu lòng, nhất anh chị! Ô, nhất nhì gì ơ kìa, mon trước vừa bảo 90% trai, giờ gái là thế nào? Điên hết cả ruột, tôi với vợ nhất định không tin, đi trung trọng tâm khác, vẫn gái, đi trung tâm khác nữa, nó nói khác hẳn luôn: NỮ 100%!

Tất nhiên tôi thì chẳng sao nhưng bọn bạn tôi bọn chúng nó VUI ra mặt, bọn chúng nó bảo: "Thôi, coi như bữa trước khao nhỏ trai, giờ khao tiếp con GÁI, nhất mày! À, nhưng tối tao với vợ tao sang mi phụ đạo đẻ con gái nhé, công ty đông TRAI quá!" Tao thích nhỏ gái! phụ nữ tình cảm những bạn nhỉ! loại bọn trọng nam khinh thường nữ rồi cũng không khá được đâu! Bạn bè nhưng mà thế à? Bố yêu nhỏ gái, con gái nhỉ?.

Sang mon thứ 6 vợ tôi trông cồng kềnh lắm rồi, tôi vẫn cắn răng làm hết mọi việc, giờ vợ tôi đi có tác dụng về chỉ việc ăn với có được chân xem ti vi, mà lại hễ có khát nước chỉ cần chỉ búng tay là tôi mang đến. Giờ vợ tôi cố kỉnh đổi nhiều hơn, đêm ngủ ngáy y như con bò tót rừng Amazon bên trên kênh Discovery ấy, tôi bí mật vác gối ra phòng khách nhưng vợ cứ như điệp viên phân phát hiện ra ngay, vợ tôi bảo: "Không phải em ngáy, bé anh nó ngáy đấy! Em khổ sở thế này là do anh, anh phải chịu!".

Ừ thì chịu! Ở tháng này vợ tôi ăn như thuồng luồng, vợ bảo: "Không phải em ăn, nhỏ anh ăn đấy!". Ừ thì con anh ăn! Đêm đến vợ tôi đi vệ sinh liên tục, lần nào tôi cũng phải đi cùng do vợ tôi sợ ma, vợ tôi bảo: "Con anh nó đái đấy!". Ừ thì bé đái, không tồn tại gì, anh chịu được, em ko cần lo lắng, bé nó đái... Mất ngon!

Nhưng chưa là thấm gì so với việc con tôi nó phát minh sáng tạo ra mẫu món oánh rắm, cứ đang xem tv đến chỗ gay cấn thì có tác dụng phát, chồng đang nằm bật dậy rồi cố sống cố chết bò lết ra cửa sổ thò mũi ra không ngất mất. Gớm khốn khổ, thời gian tan KHÍ xoay lại thấy vợ cười cười nói: "CON NÓ OÁNH RẮM ĐẤY, ko phải em đâu!". Ối phụ vương mẹ ơi, ừ thì con oánh, nhưng lần sau bé oánh thì vợ cũng phải báo chồng 1 tiếng chứ? OÁNH bất ngờ rồi ngồi đó mà lại cười!

Tháng thứ 7 vợ tôi trông như bé tê giác trong phim Madagasca ấy những bạn ạ! Ngồi ăn cơm mà che hết cả cái ti vi 60 inch, di chuyển cứ như xoay chậm, nom khiếp kinh! Giờ vợ tôi kêu đau chân, chân xuống tiết gì gì đó cần tối như thế nào tôi cũng phải bóp chân, ngày xưa chân vợ tôi không lớn dài như vậy mà giờ trông nó như chân bà Liên Xô trong phim Gấu mẹ VĨ ĐẠI.

Vợ tôi bảo: "Em tăng được 8 kg rồi!". Tôi động viên: "Không sao em ạ! Anh sẽ mua ti vi to hơn!". Mon thứ 8, giờ tôi ko phải bóp chân nữa cơ mà vợ tôi chỉ đâu tôi bóp đấy vì cả người vợ tôi đau, tôi cũng chỉ biết bóp chứ chả biết có tác dụng thế nào, mình bao gồm chửa nỗ lực được đâu những bạn nhỉ?

Ngày làm sao vợ tôi cũng than: "Không hiểu sao em SỜ vào đâu cũng thấy đau!". Tôi bảo: "Chắc em đau NGÓN TAY đấy!". Vợ tôi tăng thêm 2 cân nặng nữa, vị vậy đến bữa ăn tôi ko xem ti vi nữa, tôi bật to lớn để NGHE là chính!

Tháng thứ 9, cả gia đình nội ngoại được đặt trong tình trạng báo động, vợ tôi tất cả nguy cơ đẻ bất cứ thời điểm nào! Ở cơ quan tất cả anh bạn vợ đẻ rơi ở thang máy nên tôi càng sợ, bao gồm đêm tôi mơ: Tôi với vợ đi xem phim hài, vợ tôi cười lớn quá đẻ luôn ở rạp, tôi lập tức tỉnh dậy đi núm quần!

Còn khoảng 3 tuần thì đẻ, vợ tôi xin nghỉ ở nhà đến nó an toàn, chứ cứ đi làm nhưng đẻ ở văn phòng thì căng... Vợ tôi ở đơn vị được vài ngày nhưng cuộc sống của tôi đảo lộn hoàn toàn, đang đi làm nhưng ở công ty hơi tý vợ nhắn tin: "Em thấy NÓ đau đau!", một thời gian lại: "Em thấy NÓ tưng tức!" rồi lại: "Em thấy NÓ cứ... Nhoi nhói!".

Đau hết cả đầu, tôi nhắn tin lại: "Ôi trời đất ơi, em nghĩ anh là ai vậy, kiến trúc sư hay bác bỏ sĩ Sản khoa??? yên anh còn khiến cho việc!"". Ấy vậy mà gồm yên đâu, mới 4h chiều đã nhắn tin: "Mấy giờ anh về!", rồi ""Anh về sớm không bé nó mong, anh về muộn nó cứ đạp em!"".

Mà về công ty cũng ko được im thân, tý lại: ""Anh nghĩ bé nó có XINH như em không?"" hoặc "" Chắc chân nó sẽ DÀI như chân mẹ nó anh nhỉ?"" tốt "Anh muốn nhỏ nó DỊU DÀNG và NỮ TÍNH như em không?".

Ôi thần linh ơi, tôi không chắc con tôi nó bao gồm xinh đẹp, hiền dịu hay chân dài như mẹ nó không nhưng tôi ao ước rằng con tôi trong tương lai sẽ gồm cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG PHONG PHÚ của vợ tôi! Nhưng mãi cũng đến ngày vợ tôi phải đẻ những bạn ạ, mới đầu thì mong muốn chờ lắm, ấy thế mà lại đến lúc đó tôi lại run như cầy sấy, thế mới lạ!

Tôi nhớ hôm ấy là Tết Tây 31 tháng Chạp, tôi đang họp với sếp thì giật bắn cả mình vì chưng điện thoại đưa tin nhắn, mở ra thấy tin nhắn của vợ: "Chiều chồng về sớm đưa vợ đi chụp ảnh Lễ hội hoa nhé! cấp tốc không bọn trẻ trâu nó phá sắp hoàn thành rồi".

Tôi hối hả nhắn lại: "Biết rồi, anh đang họp!". Chưa được 5 giây lại tin nhắn, đến khổ, vẫn vợ nhắn: "Em vào viện đẻ, anh về ngay!". Tôi tý thì phải núm quần, dụi mắt mấy lần, vừa đòi chụp ảnh đã đẻ rồi, căng thật! Tôi cuống cuồng xin về ngay, sếp hốt hoảng bảo:

- ngươi ngồi lại họp nốt, còn khoảng 30 phút nữa thôi!

Tôi bảo:

- Sếp thông cảm, gồm vẻ như vợ em sẽ đẻ luôn chứ ko đợi họ họp xong!

Tôi phóng xe pháo như bay vào bệnh viện, vừa thò mặt vào khoa sản đã thấy mẹ vợ tôi đứng đó, tay ôm thằng cu đỏ hỏn, ôi cha mẹ ôi tôi xúc động chảy cả nước mắt, tôi nói:

- Mẹ đưa nhỏ bế cho! nam nhi hả mẹ?

Mẹ vợ tôi bảo:

- Ừ, nhỏ trai, nhưng là con cô này, người bên không vào kịp mẹ bế hộ! Vợ con vừa vào chống đẻ!

Ôi thân phụ mẹ ơi! yếu gì trông chim nó không lớn như chim tôi hồi nhỏ các bạn ạ! Tôi lại lao ra phòng đẻ, nhưng ở đó bác sĩ bắt ngồi ngoài hiên chạy đợi chứ quán triệt vào xem vợ đẻ như vào phim tôi vẫn xem. Ngồi chờ ở hiên chạy dài tôi thấy cơ man người là người, một người đi đẻ, 10 người đi theo buộc phải cái hiên chạy dài nó đông đặc người những bạn ạ.

Mấy bà chửa thì kềnh càng đi lại dọc hành lang, 2 tay thò vào áo xoa TÝ trông gớm kinh! Tôi hỏi 1 thằng cha ngồi đó: ""Xoa thế kia làm cho gì?"", thằng chả bảo: "Để kích thích mang đến NÓ mở!". Tôi chả hiểu NÓ là vật gì và MỞ để làm cái gi nhưng coi ra có vẻ như đặc điểm này quan trọng lắm!?

Mấy thằng phụ vương cũng đợi vợ đẻ như tôi cứ luôn mồm hỏi nhau: "Vợ ông mở chưa?"",""Đang mở, mới được 5 phân!"", ""Vợ anh mở mấy phân rồi?"", ""Vào được 1 tiếng nhưng mà mới mở được 10 phân!"", "" Úi giờ, vợ anh MỞ còn to lớn hơn vợ em""... À, hóa ra thế đấy, giờ tôi đoán ra NÓ là đồ vật gi rồi, chúng mày đưa vợ vào đẻ xuất xắc tổ chức cuộc thi ...BÁN KÍNH thế hả? Lúc dòng thằng VỢ MỞ 10 PHÂN quay sang hỏi tôi: ""Vợ anh mở mấy phân rồi?""

Tôi lạnh lùng trả lời: "Vào từ sáng, 5 tiếng rồi, chắc phải mở được NỬA MÉT!"". Úi giời, thằng đó nó rơi điện thoại luôn, thích THI à???

Tôi đợi đến 3h chiều mà vợ tôi vẫn chưa đẻ, nguyên nhân là NÓ ko chịu MỞ các bạn ạ, chưng sĩ bảo:

- Phải mổ thôi, anh ra ký kết thủ tục mang lại vợ đi mổ!

- Mổ ...có ...sao không ...ạ? Tôi hốt hoảng hỏi.

- Chả sao, nhanh thôi, cứ yên ổn tâm, anh không tin shop chúng tôi à?

Tưởng gì, tất nhiên là tôi tin những bác sĩ, ngày xưa tôi học chuyên TIN mà! Rồi vợ tôi mau lẹ được đưa lên chống mổ. Tôi lại ngồi đợi ở hành lang! Ở hành lang phòng mổ thì khác vày người ta mổ đủ mọi ca bệnh, vì chưng đó hầu hết người nhà đều lặng lặng chờ đợi. Tôi không thấy ai hỏi nhau kiểu như "Vợ mày mổ được mấy phân rồi?" như mặt phòng đẻ.

Ngồi đợi vợ đẻ mổ căng như dây đàn các bạn ạ, tôi lo lắng nghĩ ngợi đủ đường, ko biết vợ tôi có làm thế nào không? Hoặc liệu chưng sĩ tất cả rạch thừa tay vào bé tôi không? Thời gian lâu năm như vô tận... Rồi cuối thuộc cũng xong, em vợ tôi gọi điện thông báo vừa đưa bé tôi về phòng hậu phẫu. Tôi chạy như bay về phòng, gia đình họ hàng đông như hội đang đứng chờ y tá tắm cho bé tôi.

Lúc sau y tá bế bé tôi ra, bố vợ tôi đỡ tay rồi trao lại đến tôi. Xúc động trào nước mắt những bạn ạ! Tôi cố kìm nén cảm xúc, tôi mở tã ra để nhìn bé tôi, chân đủ năm ngón này, tay đủ năm ngón này, mắt tai 2 cái đầy đủ này, miệng xinh giống mẹ này, mũi giống bố này, răng thì...

- Ôi thôi tôi rồi bác sĩ ơi! Thiếu rồi... Tôi gào lên nức nở.

- Thiếu gì??? bác bỏ sĩ hốt hoảng...

- chưng sĩ nhìn kỹ xem thiếu chiếc gì? Hu! Hu! Hu! chưng sĩ bảo em tin bác bỏ sĩ nhưng giờ thiếu thế này à? Bắt đền em đi bác sĩ ơi! Tôi càng khóc tợn.

- Tôi chịu! Anh nói coi nào?

- CHIM con trẻ đâu??? chưng sĩ mổ sót ở đâu rồi! Hu! Hu! Hu!

- con gái thì làm những gì có CHIM nhưng mày đòi! chưng sĩ gào lên giận dữ...

Ô thế con gái là không có chim à? Ôi giời ôi, sao bác sĩ không nói sớm! Gớm gớm chết chết, hóa ra loại bọn khôn cùng âm thế nhưng mà chuẩn những bạn ạ, ko nhầm như mình vẫn nghĩ.

Xem thêm: Cách Chơi Võ Lâm Truyền Kỳ 1 Mobile Trên Pc, Máy Tính, Võ Lâm Truyền Kỳ 1 Mobile

Tôi tin là nền y học nước công ty hiện nay đã phạt triển vượt bậc so với thế giới, khôn xiết âm mà chuẩn 100% như vậy trong khi thế giới nhầm là bình thường! Vậy là tôi ngưng khóc! đàn bà càng yêu bao gồm gì cơ mà khóc những bạn nhỉ?

Có lẽ bên trên đời này tôi chưa bao giờ được bế bên trên tay 1 sinh vật xinh đẹp như vậy, tôi cũng chưa thấy 1 thứ tình cảm như thế nào gắn kết ngay trong khi chỉ vừa gặp mặt, một tình yêu kỳ lạ hình thành từ lúc vợ tôi sở hữu thai cùng kịp hoàn thiện vào giây phút tôi quan sát thấy con gái, đó là tình phụ thân CON!

Chào mừng con gái đến với cuộc đời, đến với gia đình với đến với bố mẹ!".