TRUYỆN VỢ CHỒNG HÀI HƯỚC

"Lại là chuyện bà xã chồng" được blogtamsu chia sẻ trên trang facebook lấy nguồn từ bỏ FB Kiem Duong cảm nhận gần 2000 lượt thích và nhiều chia sẻ cùng với các comment đồng tình, mê thích thú.

Bạn đang xem: Truyện vợ chồng hài hước


*
Ảnh minh họa: mạng internet

"Buồn cười cợt quá. Mình cũng đã từng rơi vào trong hoàn cảnh ở ngôi trường hợp thứ 6. Bà xã mình bị mắc tính cảnh giác nên các lúc yên cầu làm kết thúc cái gì là chứa ngay lại chỗ cũ. Đôi lúc thì bực nhưng thỉnh thoảng nghĩ lại thấy vô cùng hài hước."

"Chồng mình cơ mà đọc được thế nào cũng làm theo cái hàng đầu cho cơ mà coi. đặc điểm này rất giải trí nhưng cũng chính là những mẩu chuyện mà chỉ có những cặp vợ ông xã mới có. Ôi, hóa ra đó lại là hầu hết kỉ niệm về chuyện vợ ông chồng nhỉ".

"Những mẩu truyện mà chỉ có những cặp vợ ông chồng hài hước mới làm được. Chứ mình và ck chênh lệch tuổi tác. Mình thì dễ tính còn ông xã thì khó khăn lắm. Trêu chũm này dễ sưng má với chồng lắm."

Dưới trên đây là toàn bộ những đoạn ngắn của "Lại là chuyện vk chồng" được blogtamsu chia sẻ trên trang facebook lấy nguồn trường đoản cú FB Kiem Duong:

1. Anh chồng cười nịnh:" sắp đến Noel anh mong mỏi mua quà mang lại em, cho anh 500k nhé?"

Nghe mà cảm động, cô vợ vui vẻ gửi tiền cho ông xã ngay. Hôm sau, cô bà xã thủ thỉ hỏi:" Anh tải gì mang đến em rồi nào?"Anh ông xã nghiêm mặt đáp:" tải cho em một bài xích học, đó là đừng dễ ợt cho tiền bất cứ ai."2. Cơm xong xuôi ngồi đọc báo, anh chồng buột mồm quay ra hỏi vợ:" Em rửa bát chưa?"Cô vợ không vui bảo:" Nhẽ ra anh nói theo cách khác "hay là hôm nay anh rửa chén bát hộ em nhé", rồi em trả lời "em rửa ngừng lâu rồi", thế bao gồm phải tốt hơn ko?"Thế là anh ông chồng hỏi lại:" tuyệt là anh rửa bát hộ em nhé?"Cô bà xã bèn mỉm cười đáp:" Vâng, cảm ơn anh yêu."3. Hai vợ ông chồng đang ăn mì thì bất ngờ mất điện, anh ck hỏi:" sợ hãi ko em?"Cô vk đáp:" hại chứ."Anh chồng cười:" bao gồm anh tại chỗ này còn hại gì!"Cô vk bê bát mì lên:" tất cả anh bắt đầu sợ ấy, sợ anh lén nạp năng lượng hết làm thịt trong chén em."4. Anh ông xã muốn lấy lại quan tài thư cũ, khối hệ thống yêu mong trả lời thắc mắc "người yêu trước tiên tên gì", anh ông xã gõ năm lần bảy lượt những sai, ráng là cô vợ ngồi bên nổi trận lôi đình.5. Nửa tối cô vợ gặp mặt ác mộng tá hỏa tỉnh dậy, anh chồng an ủi:" Sao cầm em?"-"Nãy mơ thấy anh bị nước cuốn, em cứ chạy trên bờ call anh mãi."Anh chồng cảm động:" Thôi mơ thôi mà, ngủ tiếp đi em."Cô vk vẫn ko hết sợ hãi:" Em hỏi anh mật khẩu bank là bao nhiêu mà anh ko kịp nói, thôi hiện nay anh nói luôn luôn đi."6. -"Anh khó ngủ quá."-"Hay xuống phòng bếp làm ly sữa trộn mật ong cơ mà uống đi anh."-"Ừ, chủ kiến hay đó."-"Uống kết thúc nhớ rửa ly và thìa, vệ sinh khô xong để vào vị trí cũ, đừng quên để sữa vào tủ lạnh, mật ong vào tủ gỗ. Nếu lò vi sóng cùng bàn bao gồm bị bẩn, anh ghi nhớ lau không bẩn nhé."-"Thôi, đùng một cái anh thấy ai oán ngủ rồi."7. Thời sự đưa tin, tỉ lệ thành phần mất cân bằng nam cô bé ngày càng lớn, anh ông xã nhăn mày:" bản thân không cố gắng sợ đàn ông sau này sẽ không cưới nổi bà xã mất."Cô vợ bình thản tiếp lời:" Anh chắc chắn rằng toàn thể đàn ông đều có hứng thú với con gái chứ?"8. Cô vk gọi cho chồng:" Anh ơi em đi siêu thị mua các đồ quá, giờ đồng hồ ko xách về đc."Anh ông xã đáp:" Anh còn lâu new tan, em call taxi về đơn vị đi."Một lát sau, cô bà xã hồ hởi điện thoại tư vấn lại:" Để tiết kiệm chi phí tiền taxi, em sẽ nghĩ ra cách giải quyết và xử lý khác rồi. Bao gồm cho anh đoán đến mai anh cũng ko biết em đã giải quyết và xử lý thế như thế nào đâu."Anh ông chồng buồn cười cợt bảo:" lẽ nào em cung cấp lại cho người khác à?"Cô bà xã phì cười:" fan khác như thế nào chứ? Em biếu cấm đoán dạ dày mình thôi."9. -"Nếu vào rừng chạm mặt gấu anh đừng vứt chạy, vì gấu chạy cấp tốc hơn họ nhiều."-"Thế yêu cầu làm gì?"-"Đứng yên ổn tại chỗ, trừng ánh mắt nó."-"Ồ, ráng là có tác dụng nó sợ đc sao?"-"Không, nhưng ít nhất anh đã ra đi một cách gan dạ hơn."10. -"Sao bên quốc tế cầu hôn lại quỳ một chân anh nhỉ?"-"Quỳ một chân xong mệt thì mới quỳ hai chân, lúc đó cũng tức là muốn vái hương thơm viếng mộ rồi."11. -"Sao cuối công tác thời sự lúc nào thì cũng chiếu cảnh phạt thanh viên dọn dẹp tài liệu anh nhỉ?"-"Để người theo dõi biết rằng, nói phét cũng nên viết nháp đấy."12. Trời mưa, thấy một cô nàng xinh rất đẹp đứng co ro bên dưới mái hiên tiệm tạp hoá nhỏ, tôi vội vàng vào tiệm mua một chiếc ô nạm ra. Vừa hay cô bé bước vào, giọng nũng nịu nói:" Em không đứng nữa đâu, chán lắm."Tức thì nhà quán tươi cười cợt vỗ về:" Em yêu cần mẫn đứng thêm chục phút nữa đi, một trăm chiếc ô hôm qua mới nhập sắp bán kết thúc rồi."


Dưới đây là cục bộ những đoạn ngắn của "Lại là chuyện bà xã chồng" được blogtamsu chia sẻ trên trang facebook mang nguồn từ bỏ FB Kiem Duong:

1. Anh chồng cười nịnh:" sắp Noel anh ý muốn mua quà đến em, cho anh 500k nhé?"

Nghe nhưng cảm động, cô vợ vui vẻ đưa tiền cho ông chồng ngay. Hôm sau, cô bà xã thủ thỉ hỏi:" Anh cài gì mang lại em rồi nào?"Anh chồng nghiêm phương diện đáp:" cài cho em một bài học, đó là đừng thuận lợi cho tiền bất cứ ai."2. Cơm ngừng ngồi gọi báo, anh ck buột miệng quay ra hỏi vợ:" Em rửa bát chưa?"Cô vợ không vui bảo:" Nhẽ ra anh có thể nói "hay là hôm nay anh rửa chén bát hộ em nhé", rồi em trả lời "em rửa kết thúc lâu rồi", thế tất cả phải tốt hơn ko?"Thế là anh ông xã hỏi lại:" giỏi là anh rửa chén hộ em nhé?"Cô vk bèn mỉm cười đáp:" Vâng, cảm ơn anh yêu."3. Nhị vợ chồng đang ăn mì thì bất ngờ mất điện, anh chồng hỏi:" hại ko em?"Cô vk đáp:" hại chứ."Anh ông xã cười:" gồm anh ở chỗ này còn hại gì!"Cô vợ bê chén mì lên:" có anh mới sợ ấy, sợ hãi anh lén ăn hết thịt trong chén bát em."4. Anh ông xã muốn đem lại quan tài thư cũ, khối hệ thống yêu cầu trả lời câu hỏi "người yêu đầu tiên tên gì", anh ông chồng gõ năm lần bảy lượt số đông sai, thay là cô vk ngồi mặt nổi trận lôi đình.5. Nửa đêm cô vợ gặp ác mộng tá hỏa tỉnh dậy, anh ck an ủi:" Sao núm em?"-"Nãy mơ thấy anh bị nước cuốn, em cứ điều khiển xe trên bờ call anh mãi."Anh ck cảm động:" Thôi mơ thôi mà, ngủ tiếp đi em."Cô vk vẫn ko hết hại hãi:" Em hỏi anh mật khẩu bank là từng nào mà anh ko kịp nói, thôi bây giờ anh nói luôn luôn đi."6. -"Anh cạnh tranh ngủ quá."-"Hay xuống phòng bếp làm cốc sữa trộn mật ong mà lại uống đi anh."-"Ừ, chủ ý hay đó."-"Uống hoàn thành nhớ rửa ly và thìa, lau khô rồi để vào chỗ cũ, hãy nhờ rằng để sữa vào tủ lạnh, mật ong vào tủ gỗ. Trường hợp lò vi sóng cùng bàn tất cả bị bẩn, anh ghi nhớ lau sạch sẽ nhé."-"Thôi, đùng một cái anh thấy ai oán ngủ rồi."7. Thời sự đưa tin, tỉ lệ thành phần mất cân đối nam thanh nữ ngày càng lớn, anh ông xã nhăn mày:" bản thân không cố gắng sợ đàn ông sau này sẽ không cưới nổi vợ mất."Cô vợ bình thản tiếp lời:" Anh chắc hẳn rằng toàn thể đàn ông đều tất cả hứng thú với phụ nữ chứ?"8. Cô vợ gọi mang lại chồng:" Anh ơi em đi nhà hàng mua nhiều đồ quá, tiếng ko xách về đc."Anh ông chồng đáp:" Anh còn lâu mới tan, em điện thoại tư vấn taxi về công ty đi."Một lát sau, cô vợ hồ hởi gọi lại:" Để tiết kiệm chi phí tiền taxi, em sẽ nghĩ ra cách xử lý khác rồi. Gồm cho anh đoán cho mai anh cũng ko biết em đã giải quyết và xử lý thế nào đâu."Anh ông xã buồn cười cợt bảo:" không lẽ em chào bán lại cho tất cả những người khác à?"Cô bà xã phì cười:" tín đồ khác như thế nào chứ? Em biếu không cho dạ dày mình thôi."9. -"Nếu vào rừng gặp mặt gấu anh đừng quăng quật chạy, vì chưng gấu chạy cấp tốc hơn bọn họ nhiều."-"Thế bắt buộc làm gì?"-"Đứng im tại chỗ, trừng góc nhìn nó."-"Ồ, cố kỉnh là làm cho nó sợ được sao?"-"Không, nhưng ít nhất anh vẫn ra đi một cách can đảm hơn."10. -"Sao bên quốc tế cầu hôn lại quỳ một chân anh nhỉ?"-"Quỳ một chân chấm dứt mệt thì mới quỳ hai chân, thời điểm đó cũng tức là muốn vái hương viếng chiêu mộ rồi."11. -"Sao cuối công tác thời sự lúc nào cũng chiếu cảnh vạc thanh viên quét dọn tài liệu anh nhỉ?"-"Để người theo dõi biết rằng, chém gió cũng nên viết nháp đấy."12.

Xem thêm: Bệnh Viện Viêm Niệu Đạo Nam Giới, 6 Điều Bạn Cần Biết Viêm Niệu Đạo Ở Nam Giới

Trời mưa, thấy một cô bé xinh đẹp mắt đứng co ro bên dưới mái hiên tiệm tạp hoá nhỏ, tôi vội vào tiệm mua một cái ô ráng ra. Vừa hay cô nàng bước vào, giọng nũng nịu nói:" Em ko đứng nữa đâu, chán lắm."Tức thì công ty quán tươi cười cợt vỗ về:" Em yêu chịu khó đứng thêm chục phút nữa đi, một trăm mẫu ô hôm qua mới nhập chuẩn bị bán xong xuôi rồi."