VỢ CHỒNG HAY CÃI NHAU NÊN ĐỌC

Vợ ông chồng hay bao biện nhau buộc phải làm sao? gần như câu chuyện cụ thể và tư vấn từ các chuyên gia giúp bạn xử lý tốt hồ hết chuyện rõ ràng của mái ấm gia đình mình. Để cuộc sống vợ ông xã bạn luôn tươi mới, hạnh phúc.

Bạn đang xem: Vợ chồng hay cãi nhau nên đọc

Chuyện xưng hô lúc vợ ông chồng cãi nhau

- Đang bào chữa nhau nảy lửa, nghe ông chồng buông câu "Mày yên ổn đi", Mai sững người. Đó là lần thứ nhất cô bị ông chồng gọi như thế. Còn giờ, thiết yếu cô mặc nhiên xưng "tao" những lần hai tín đồ cãi cọ.


Cô thợ giảm tóc 25 tuổi ở mong Giấy, tp. Hà nội kể, ông chồng cô bình thường vốn khôn cùng yêu, chiều vợ, toàn gọi vk bằng các chiếc tên trìu quí như "cún ơi", xuất xắc "vợ yêu"... Nhưng sẽ là chuyện một năm trước tiên cưới. Còn sau đó, mỗi lần nổi điên lên do ghen, tuyệt nhất là gồm tí paydayloanssqa.comn trong bạn là anh ta chuẩn bị sẵn sàng xả ra các tràng như "con kia", "mày"... Ban đầu, Mai cảm xúc rất sốc nhưng lại sau đó, cô cũng gửi sang cùn, xưng "mày - tao" cùng với chồng.

"Lần thứ nhất thì thấy ngượng mồm, cảm hứng bẽ bàng lắm. Tuy thế sau thành quen, giờ cứ hễ vợ ông chồng cãi nhau là cứ tự nhiên và thoải mái văng ra thế. Cảm xúc hai đứa chẳng còn chút tôn trọng làm sao với nhau nữa", Mai bộc bạch.


Chị đường (Hà Đông, Hà Nội) vẫn lưu giữ mãi trận cãi cọ với ck cách trên đây mấy tuần. Vợ ck chị cưới nhau được hơn 3 năm. Bình thường, hai bạn thường xưng hô rất cảm tình là "anh", "em" hay hotline nhau "chồng ơi", "vợ ơi". Vốn tính yếu đuối đuối, thường cứ lớn tiếng cùng nhau được một lúc, tuyến đường đã nước mắt ngắn, nước mắt lâu năm nên ck cũng chẳng lớn tiếng được nữa.Thế nhưng, hôm vừa rồi, hai vợ ông xã bàn nhau chuyện cho bé về quê chơi với ông bà nội lâu năm ngày, Tuyến khuyến nghị cho nhỏ về cả quê ngoại thì bị ck gạt đi. Tranh luận một hồi, chồng Tuyến bỗng chuyển sang trọng giọng gay gắt, buông lời đụng đụng tới cha mẹ vợ.

Hình minh họa

Cảm thấy bị xúc phạm, con đường không khóc như hồ hết lần nhưng mà đanh mặt quan sát thẳng ck thách thức: "Anh vừa nói gì? Anh nói giống tôi nghe coi nào". Thời gian này, anh ông chồng cũng vẫn bốc hỏa lên đầu, xưng tức thì "tôi" "cô" cùng cuộc gượng nhẹ vã ngừng bằng việc ông chồng Tuyến phóng xe đi ra ngoài đường còn cô thì ôm phương diện khóc. Không hết, hai người còn chiến tranh lạnh hằng tuần sau đó.

"Nghe giờ "cô - tôi" thấy sao mà lại lạnh lẽo, xa phương pháp thế. Lúc ấy, mình cảm hứng hai vợ ông chồng như hai quân địch địch với nhau ấy.", chị Tuyến tâm sự.

Ngược lại với đa số trường hòa hợp trên, vợ ông chồng anh Hòa, chị Phúc (Tây Hồ, Hà Nội) lúc thông thường thì toàn gọi tên, giỏi xưng "cậu - tớ", "ấy ơi", thậm chí còn vợ còn gọi ck "ê cu", còn chồng bảo vk là "mẹ sề" do hai bạn bằng tuổi nhau. Còn hầu hết khi vợ thấy ck gọi "em ơi, anh bảo này" hay ông xã nghe vk thủ thỉ "em mong muốn nói chuyện" là cả hai biết có thể sắp có bào chữa nhau to.

Theo chuyên viên tâm lý Hà Khanh, Trung tâm chăm sóc sức khỏe cộng đồng Ánh Sáng, cho dù cãi nhau vì bất kể lý vì chưng gì với ai đúng, ai sai thì vợ ông xã tuyệt đối không khi nào nên xưng hô "mày - tao" với nhau. Điều này làm cho cả hai cảm giác mình không được tôn trọng, yêu thương thương cùng càng đẩy mâu thuẫn lên cao.

"Lời đã nói ra quan yếu lấy lại được" đề xuất dù sau đó, hai người có cố gắng thế nào thì cũng khó xóa mờ sự tổn thương bởi vì câu xưng hô kia khiến ra. Ngoại trừ ra, thường khi đã có thể nói rằng một lần, hai lần... Người ta dễ dàng thành thói quen với cứ do đó sẽ khiến cho vợ chồng trở buộc phải coi thường xuyên nhau thực sự. Đây là 1 tấm gương xấu cho con cái mà không lời răn dạy dỗ nào hoàn toàn có thể sửa chữa được.

Cách xưng hô "tôi - cô" cũng khiến cho cả nhị cảm thấy lạ lẫm với nhau. Thường, người ta vẫn trình bày rằng, khi đã tức tối khi sao có thể nói rằng năng và lắng đọng với nhau. Mà lại thực tế, trong cuộc sống đời thường vợ chồng, cãi cọ cũng cần có nghệ thuật. Các cuộc đôi teo kết thúc, người trong cuộc cảm thấy ức chế, thậm chí còn còn mang cảm giác bực bội, thù ghét chúng ta đời. Nhưng mà nếu biết cách, nhiều khi tranh cãi xong, vợ ông xã lại phát âm nhau hơn, đồng thời xử lý được vấn đề khúc mắc và bên nhau rút tay nghề trong cuộc sống chung.

Vợ ck chị Thanh (35 tuổi) ở Mỹ Đình, thành phố hà nội đã rước nhau hơn 10 năm nhưng hầu hết rất ít bào chữa nhau, nếu có giận dỗi cũng chưa hết ngày đã có tác dụng hòa. Và một vẻ ngoài mà vợ ông xã chị luôn luôn tuân thủ là: cho dù có bực bội đến đâu cũng vẫn cần xưng "anh", "em" với nhau.

Thật ra, như lời chị Thanh kể, hồi mới cưới, bao gồm lần vợ chồng bực nhau, chị tức không chịu được nổi đã béo tiếng xưng "tôi" cùng với chồng. Cơ hội đó, anh nghiêm mặt lại cùng bảo: "Em này, em đừng xưng hô như vậy với anh, nghe chướng lắm. Nếu như anh cũng nói vậy, em có bi đát không?". Dịp này, chị cũng thấy ngượng cơ mà còn chũm chống chế: "Nhưng cơ mà không xưng cầm cố thì ôm đồm nhau nạm nào được". Anh lại ôn tồn: "Thế thì thôi, bọn chúng mình đừng biện hộ nữa".

"Sau lần ấy, mình cảm xúc yêu và phục ck mình lắm. Từ đó về sau, mình không khi nào xưng hô như vậy mỗi lần bực tức nữa", chị Thanh bày tỏ.

Vợ ck chị Hà lại sở hữu cách đặc biệt quan trọng hơn. Chị vốn nóng tính yêu cầu những dịp bực bội, chị không kiềm chế được mà chuẩn bị xả một tràng "tôi tôi - anh anh" hoặc "ông - tôi" cùng với chồng. Tất cả lần, chị đang nói thì anh nhăn phương diện bảo: "Thôi, em thất bại rồi chị ơi, chị chớ nóng nữa, em sợ hãi lắm" khiến chị phì cười. Thiệt ra, vợ ông chồng chị bằng tuổi nhau mà lại so tháng thì chị sinh trước anh. Hồi mới quen nhau, chị toàn bắt anh gọi mình là chị. Lời nói của anh gợi cho chị lưu giữ lại hầu hết kỷ niệm đẹp ban sơ nên viên tức cũng cất cánh đi đâu.

"Tất nhiên, sau đó, hai vợ chồng vẫn phải ngồi nói chuyện thẳng thắn cùng với nhau nhằm tìm hướng giải quyết vấn đề. Dẫu vậy nhìn bộ mặt bi tráng so cùng nghe cách xưng hô vui nhộn của ông chồng là mình chẳng thể cáu được nữa và hai vợ ck cũng bình thản hơn đề xuất dễ cảm thông với nhau. ", chị Hà nói.


Theo nhà chổ chính giữa lý, khi xích míc với nhau, vợ ông chồng vẫn yêu cầu kiềm chế chiếc tôi, biết lắng nghe "nửa kia" nói và diễn đạt ý của bản thân mình một phương pháp rõ ràng, tế nhị... Như vậy bắt đầu tránh khiến sứt mẻ trong tình dục vợ chồng sau các lần xung đột. Và một nguyên tắc thứ nhất để kiêng điều này chính là thể hiện nay sự tôn kính nhau trong cách xưng hô.
Hỏi: số đông chuyện mập trong nhà, đã qua 5 năm thông thường sống cửa hàng chúng tôi đều khá thuận lòng nhưng có một chuyện khiến tôi hơi phiền, ấy là chúng tôi thường xuyên bao biện nhau bởi vì những điều vụn vặt. Có khi chỉ vày tôi chải đầu nhưng vội đi làm việc không vơ tóc rụng, có lúc tại anh về nhà cứ cắn đầu vào điện thoại không đùa với bé hoặc vì chưng tôi không đeo khẩu trang cho nhỏ khi chở con đi chơi....
Tất nhiên, cốt truyện nói lại vài ba câu rồi thì cũng thôi, chuyện chưa đến mức mệt mỏi quá, tuy nhiên tôi thấy ông xã mình nhỏ dại nhặt; còn ông xã tôi, có thể anh ấy cũng có lưu ý đến không tuyệt về vợ mình.
Có lúc, anh chị em đang vui vẻ, chỉ vị những điều nho bé dại ấy mà mất vui. Sự núm thì chẳng đủ lớn để vợ ông chồng phải ngồi thủ thỉ với nhau tráng lệ cho thêm phần nặng nề, cơ mà thực sự là tôi bị ám hình ảnh rất nhiều, gồm chút cực nhọc chịu, gồm chút ngán chồng.
Tôi đã từng có lần thử nhịn mọi lúc ông chồng nói mà lại tôi thấy rất nóng ức trong tâm và nghĩ về sao ông chồng để ý thế. Thật ra, đôi khi nói ông chồng chuyện này chuyện nọ, tôi cũng từ xỉ vả mình sao không uốn lưỡi 7 lần rồi hãy nói, gồm phải đỡ gượng nhẹ nhau không?
Chuyện cứ tưởng chẳng có gì cơ mà gần đây, tôi cảm xúc như nó làm tôi bớt phần yêu ông xã đi, ông xã tôi dường như cũng sút phần yêu vợ. Phải làm thế nào để vợ ông xã tôi không còn “vặc” nhau vì mấy mẫu chuyện bé dại như bé thỏ này nữa bây giờ?
*

Vợ ông chồng tôi hay bao biện nhau vày những chuyện nhỏ tuổi như con thỏ


Để không phải cãi nhau vày tiền bạc

Ngọn nến được thắp sáng mỹ miều soi sáng hầu hết món tiêu hóa được bày vẽ rất tinh tế và sắc sảo trên bàn, cánh mày râu nhìn vào đôi mắt nàng, người vợ nhìn vào mắt chàng, tin hay không tùy chúng ta nhưng cuối bữa ăn đó là thời điểm lý tưởng tốt nhất để bạn và “đối tác” nói chuyện về một chủ thể cấm kỵ: tiền bạc, để ban đầu cuộc sống bình thường thực sự thân hai người.

Khi yêu thương nhau, người ta thường tránh nói tới chủ đề này bởi ngại va chạm, nhưng hôn nhân lại khác. Chỉ việc một trong hai bạn cảm thấy không thoải mái và dễ chịu về tài bao gồm khi sống chung, chiến tranh rất đơn giản nổ ra và đó luôn là những trận đánh khó chịu đựng nhất.

Sự không giống nhau về căn nguyên văn hóa, giáo dục đào tạo sẽ dẫn đến cách biểu hiện tiếp cận cùng với chuyện tiền bạc ở mọi người khác nhau. Các bạn phải thừa nhận rằng, cho dù là ông xã hay vợ, mặc dù kiếm được rất nhiều hay không nhiều tiền, bạn cần phải có trách nhiệm vào việc thống trị tài bao gồm và hiểu được vị trí, trách nhiệm của một nửa bạn đời về chuyện tiền bạc. Biết cách quản lý tài chính sẽ giúp các bạn không bị stress sau khoản thời gian kết hôn.

Bắt đầu nói chuyện thôi!

Nhiều fan chọn giải pháp bàn luận chuyện may mắn tài lộc với tình nhân trước khi kết hôn. Vì sẽ sinh sống chung cần cả hai cần có sự thẳng thắn bởi may mắn tài lộc là chuyện nhạy cảm cảm. Hãy nói cho nhau biết bạn thường tiết kiệm ngân sách tiền như vậy nào. Bạn có nhu cầu tiết kiệm bởi vì cái gì và chúng ta cũng có thể tiết kiệm bao nhiêu, cũng như những vụ việc tài chính các bạn đang gặp mặt phải.

Trên căn cơ của sự đọc biết đó, các các bạn sẽ xác định được kim chỉ nam và phương pháp dùng chi phí trong cuộc sống chung sắp tới. Chúng ta phải phân tích ngay từ đầu với người bạn đời tri kỷ của mình, các bạn sẽ tiết kiệm được bao nhiêu trong những tháng cùng bạn mong muốn hai người sẽ để dành được tiền để chuẩn bị cho đông đảo kế hoạch gì. Và số tiền tiết kiệm này sẽ tiến hành tính phần trăm với thu nhập cá nhân của nhị người.

Thùy Hương, nhân viên cấp dưới văn phòng, share kinh nghiệm đơn giản và dễ dàng của cô: "Theo tôi, các bạn nên thảo luận với nhau về tài bao gồm trước hôn nhân. Thậm chí, rất có thể sơ lược cùng với nhau hầu như khoản ngân sách chi tiêu hàng tháng và hoạch định rõ trọng trách của mỗi người trong chuyện ngân sách gia đình. Bất kể một kế hoạch sắm sửa nào, cả hai nên bàn luận trước với nhau, kể cả chuyện thay điện thoại cảm ứng cầm tay”.

“Hồi thân năm, cửa hàng chúng tôi dự định sẽ tải ti vi màn hình hiển thị phẳng vào cuối năm, khi có thưởng Tết, thế nhưng mới mon bảy, anh ấy đùng đùng đòi mua ti vi vì thấy phần đa chương trình giảm ngay hấp dẫn”, chị Liên, nhân viên cấp dưới một công ty chứng khoán kể. “Chúng tôi bào chữa nhau. Tôi cảm giác rất tức giận vì số đông kế hoạch đã định ra trong tháng tám, tháng chín sẽ ảnh hưởng phá hỏng”.

“Tôi kiếm được không ít tiền rộng anh ấy và hai vợ ông chồng tôi góp tầm thường thu nhập. Thời gian này anh ấy nghỉ ở trong nhà chờ việc mới nên không có lương. Ngày hôm qua anh ấy new rút năm triệu cho thằng bạn vay. Còn tháng trước, anh ấy mang tiền đi đổi năng lượng điện thoại. Điều tôi khó tính nhất là anh ấy có tác dụng những câu hỏi đó một giải pháp ngẫu hứng, không thèm bàn trước với tôi”, chị Ngọc, nhân viên kinh doanh một công ty địa ốc phân tách sẻ.

Để né những thắc mắc “Tại sao tiền chỉ với từng này?” vào thời gian cuối tháng, các đôi đang chọn giải pháp ghi chép những khoản chi tiêu, để từ đó cân đối thu – chi. Bạn đừng nghĩ câu hỏi này sẽ làm “khô” quan hệ nam nữ giữa hai người. Nếu ngân sách không vừa lòng lý, bỏ ra lạm lịch sự cả tiền huyết kiệm, cuộc chiến tranh giữa hai bạn còn giận dữ hơn.

Cái gì của tớ là của tôi, vật gì của anh là của tôi!

Mình cần sử dụng quỹ chung, hay mọi người có quỹ riêng? Mình gửi tiền vào bank hay duy trì tiền mặt? Mình chia nhau rất nhiều khoản ngân sách cho cuộc sống đời thường chung cầm nào?... Chỉ hoàn toàn có thể có được câu vấn đáp cho những thắc mắc này khi hai bạn trẻ cùng nhau “đàm phán”.

Trong trường hợp gia đình bạn ở trong kiểu, quỹ anh, quỹ em, quỹ bọn chúng ta, việc đóng góp nên đo lường và tính toán để bạn “mạnh” dìu fan “yếu”. Trên thực tế, có khá nhiều cặp ko thích việc cứ kiếm được bao nhiêu tiền hồ hết đưa vào quỹ chung. Vậy nên, cặp đôi bạn trẻ cần xác định rõ hàng tháng mỗi cá nhân sẽ đề nghị bỏ vào quỹ chung bao nhiêu, và trọng trách tiền bạc tình của từng người trong những khoản chi phí của gia đình.

Nếu bạn muốn có quỹ riêng, hãy cho người một nửa yêu thương được biết. Bài toán có quỹ riêng không phía trong phạm trù đúng – sai bởi vì đó là chi phí bạn tìm được và chúng ta có quyền làm phần lớn gì chúng ta thích. Nhưng mà đã sống chung, hầu như thứ cần được công khai minh bạch và thống nhất để tránh gọi nhầm.

Hãy cho bạn đời biết, các bạn sẽ chịu trách nhiệm chi trả đông đảo khoản nào cùng hãy phân chia một bí quyết công bằng. Nhưng công bình ở đấy là nếu thu nhập của doanh nghiệp gấp đôi một nửa yêu thương thì các bạn cũng sẵn lòng góp phần vào việc chi phí gấp đôi. Tuy nhiên, phần đông “thương thảo” trên rất cần phải xem xét lại khi chúng ta có em bé. Nhưng mà hãy chắc chắn là chúng ta có đầy đủ tiềm lực tài chính cho chuyến hành trình hạnh phúc này!

Theo Nhân Văn

Vợ ck cãi nhau cũng rất cần được học

Không cần lầm tưởng rằng một cuộc hôn nhân mỹ mãn tức là vợ ông chồng không lúc nào cãi nhau.

Trên thực tế, ôm đồm nhau cũng cần được có học vấn, hãy cũng khám phá điều bí mật đó. Vợ ông chồng không chỉ không giống nhau về giới tính mà còn tồn tại những điểm biệt lập về tính cách, quan niệm và thói quen. Khi yêu mọi người đều có cơ hội để bịt giấu hầu như điểm khác biệt đó; mặc dù vậy khi đã cách vào cuộc sống hôn nhân, sớm tối mặt nhau, thường xuyên va chạm thì dù ít dù những cũng ko tránh khỏi có những khi mâu thuẫn, bất đồng. Đó là điều hết sức bình thường, không tồn tại gì xứng đáng ngạc nhiên, cũng ko nên nhận định rằng có mâu thuẫn có nghĩa là hai người không hợp nhau. Trên thực tế, đôi bên nên nhìn nhận việc tranh cãi từ góc nhìn tích cực. Những người dân “biết” cãi nhau (tức nắm rõ nguyên tắc khi gượng nhẹ nhau) thì tình cảm giữa hai fan sẽ ngày càng tốt đẹp mà lại số lần biện hộ nhau sẽ càng ngày càng ít. 1. Bất đồng quan điểm là vấn đề “góc độ”, “quan điểm” chứ không phải vấn đề “đúng sai”.


Nguyên nhân khiến cho vợ ck cãi nhau thường là vì nghĩ rằng sự việc chỉ tất cả một giải đáp duy nhất. Tâm lý của bạn tham gia vào cuộc bất đồng quan điểm chỉ là để xác minh “Việc này nhất thiết là tôi đúng, anh sai”. Tuy vậy vấn đề là tại phần cả hai bạn đều nghĩ về như vậy chính vì như thế mà bao biện nhau không dứt.

*


Trên thực tiễn không có bất cứ một đáp án cố định nào cho những vụ việc tranh bào chữa hay bất hoà trong mái ấm gia đình bởi trong những cuộc bất đồng quan điểm đều đơn thuần là vấn đề ý kiến chứ chưa hẳn vấn đề đúng sai. Những người dân biết bào chữa nhau là đông đảo người cố gắng lĩnh hội ý kiến thực sự của kẻ địch hoặc đi so sánh sự khác hoàn toàn về cách nhìn của nhị người. Ngược lại những người đo đắn cãi nhau đang lại cực lực kiếm tìm cách bác bỏ bỏ chủ kiến của kẻ thù để chứng minh rằng bản thân đúng để cho đôi bên đều chịu thua thiệt.

2. Vợ ông xã cãi nhau nên nói đến cái tình chứ đừng nói lý

Thông thường đặc trưng của bất đồng quan điểm là biện hộ lý chính vì như thế khi cãi nhau đôi mặt thường có tư tưởng ra sức tìm thấy lỗi về ngôn từ và xúc tích của đối phương, cùng chỉ chuyên chăm nhằm mục tiêu vào đầy đủ lỗi kia khiến đối phương không thể nào phòng đỡ nổi. Tuy nhiên cãi lý sẽ làm cho tổn thương cho tình cảm. Chính vì như vậy khi ôm đồm nhau, vợ chồng nên xử sự thế nào cho có tình, điều này còn mang tính xây dựng hơn những so với bài toán áp dụng phương pháp phân tích cùng biện luận trong khi tranh cãi.

3. Không bao giờ cãi nhau trước mặt fan thứ 3

Vì muốn minh chứng mình là đúng, những người trong cuộc thường hay tìm đến người lắp thêm 3 để nói lể với hy vọng người khác vẫn ủng hộ mình; không phần đa thế, chúng ta còn không xong chỉ ra hầu hết cái không phải của đối phương để ao ước nhận được sự ưng ý của càng nhiều người dân ngoài cuộc. Kinh nghiệm này sẽ làm tổn sợ hãi nghiêm trọng đến tình cảm vk chồng chính vì thế các cặp vợ ông chồng nên hết sức tránh nếu không người bị sợ lại chủ yếu là bạn dạng thân mình.

Những bạn biết tranh cãi xung đột là những người dân chỉ ao ước hai vợ ck đối mặt cùng nhau giải quyết và xử lý xung đột, ko thích tranh cãi trước mặt ba mẹ, đồng đội hay đồng nghiệp.

Vợ ông xã cãi nhau mặc dù ai chiến hạ ai thảm bại thì trên thực tế cũng không có khái niệm tín đồ thắng cuộc mà lại cả nhị đều là kẻ bại trận. Nếu vạn bất đắc dĩ phải gượng nhẹ nhau thì cũng nên làm dừng ở 1 điểm như thế nào đó, đừng khi nào cố ráng để win trong trận “đấu khẩu” này.

Theo kết quả nghiên cứu vãn của Abused Wives (chuyên gia tín đồ Mỹ) về phụ nữ bị bạc đãi thì đặc trưng chung của các người đàn bà hay bị ck đánh là họ luôn là người thắng lợi trong trận đánh bằng mồm với các đức ông chồng. Các ông ông chồng không thể giành thành công về mặt ngôn ngữ đành đề nghị dùng ráng đấm nhằm đòi lại.

Người biết cãi nhau là người luôn luôn biết chừa mặt đường rút cho kẻ địch trong lúc người chần chờ cãi nhau lại luôn muốn ép kẻ thù đến đường cùng.

4. Nói rõ chân tướng mạo sự việc, không làm mình làm mẩy thái quá

Cãi nhau bao giờ cũng tất cả nguyên nhân. Tín đồ biết ôm đồm nhau sẽ triệu tập vào vấn đề nói rõ sự việc để giúp đỡ đối phương làm rõ được thực trạng và mong muốn của mình. Ngược lại, người đo đắn cãi nhau lại thích có tác dụng mình có tác dụng mẩy một cách thái vượt để biểu hiện rằng mình đã tức giận chính vì thế họ hay sử dụng những tưởng tượng từ cực đoan, thừa trớn để chọc giận đối phương.

5. Gan dạ nhận không nên trước

Cãi nhau là mâu thuẫn do bất đồng quan điểm chính vì vậy những người chín chắn sẽ luôn luôn tìm mọi phương pháp để tránh biện hộ nhau. Cách thức tốt nhất để không xảy ra những trận đấu khẩu đó là thừa nhận chủ ý của đối phương, mang đến rằng chủ ý của kẻ địch tốt hơn của mình. Để có thể làm được điều này bạn phải có đầy đủ sự từ tin, nên là bạn chín chắn mới làm được, điều này rất đáng để được mọi người học tập.

Xem thêm: World Cup 2014 Fifa World Cup, 20 Best Matches Of The 2014 World Cup


Nhượng bộ người bạn đời tri kỷ của mình ko phải là 1 trong những sự tổn thất mà là sự thu hoạch. Tuy nhiên nếu thấy đối phương nhượng cỗ trước bạn cũng đừng lúc nào nói: “Đã biết là không nên mà bây giờ mới chịu đựng thừa nhận”, trái lại bạn càng nên khuyến khích và tôn kính người bạn đời tri kỷ của mình, có như thế nếu lần sau còn xảy ra tranh bào chữa thì địch thủ sẽ càng sẵn lòng nhượng bộ.